15/09/17 - Tranquillité et impuissance

Dans l'ensemble je suis assez tranquille. Je ne sais pas si c'est parce que l'information a diminué en intensité ou si c'est parce que quelque chose en moi à changé. Je cherche à identifier la cause du changement. AVR me fait souffrir puisque je me dis que j'y arriverai jamais, et que je peux pas arrêter malgré tout. Intellectuellement, je ne me sens pas capable de cumuler mon intelligence et la sienne, c'est soit l'un soit l'autre. "Débilistriquement" je ne fais plus grand chose. Je compte aller à la mer demain, ou après-demain, pour pouvoir dire que j'y étais, que je suis pas resté chez moi. J'aimerais aller faire un tour à Paris prochainement mais je sais pas si j'y vais en TGV ou en voiture. Aussi, je sais pas si je vais pas avoir l'air d'un cassos avec mes fringues de grosse femme prolétaire. Niveau lecture, j'en peux plus. J'essaye, je fais de mon mieux, mais pas moyen.

J'arrive pas à me concentrer. J'ai nul-part ou aller pour me concentrer. Je suis à bout. Je crois que c'est les voitures qui font trop de bruit dans la rue. Le niveau sonore est dingue, comme si j'étais à côté de la route. Comment travailler dans ces conditions ?

Donc, je suis tranquille, mais j'ai l'impression de plus rien faire. Plus rien faire quand on a AVR c'est formidable, ne plus rien faire quand on ne l'a pas c'est dramatique. Il faut à tout prix que je trouve quelque chose à faire. Et en même temps ça va tellement me faire souffrir que j'ai pas du tout envie.

Je suis à bout ! Je progresse jamais !

Et puis j'ai ouvert LMMS et j'ai vu une site de préréglages, j'ai eu l'impression qu'ils étaient neufs, je me suis demandé si on avait pas eu l'idée de les ajouter après m'avoir fait surveiller. Pour finir, j'en ai eu raz le bol. J'ai lâché l'affaire.

Je le fais tout le temps ça de lacher l'affaire. Je me dis que je veux un tourne visse pour ouvrir une boite, et comme par miracle à ma droite, un tourne visse, alors qu'il y en avait pas à la base. Et moi ça me rend fou !

Donc je me dis que j'en ai marre de voir des choses pareilles, et donc je me dis que ça m'éclate les couilles de voir que des gens foutent des tournes visses quand j'en ai besoin en faisant des affaires dans mon dos pendant que je crève la dalle.

J'en peux plus !

Mon plaisir, tout mon plaisir il est dans la débrouillardise et la conquête, seul, d'un objet. J'en ai marre qu'on me vole tout. J'en ai marre qu'on m'empêche de jouïr de tout. J'en peux plus ! Faut que ça cesse, je suis à bout de nerf, j'arrive plus à me consoler dans rien ! Tout est pourri par votre harcèlement ! Tout est sale ! La propreté nom de dieu ! Elle est où la propreté ?!

J'arriverai jamais à rien dans la vie si vous me volez tous mes plaisirs. Je peux pas QUE souffrir. C'est pas possible. J'en peux plus.

Je suis tranquille parce que je me sens impuissant. On fait tout à ma place et j'ai même pas une vraie personne en face de moi pour des calins. Je ne demandais qu'à voir AVR, moi. Juste pour calmer mon angoisse et me consoler de tout me faire confisquer à tout moment de la vie.