24/06/17 - Octobre 2015, bilan

En octobre 2015, pour rappel, dans la presse, un prisonnier s'est évadé lors d'un match de boxe au sein de la prison.

Les autres articles parlent d'une personne poignardé par une bande de racailles, une trentaine de fois, et retrouvé dans la rue dans une flaque de sang, il y a un jeune tué en forêt, il y a un israélien battu à mort en Allemagne (un commentaire parle d'agent de renseignements), il y a une femme retrouvée brulée dans le feu de son appartement (on parle d'une agent naïve), il y a des gens abattus par des forces spéciales en pleine ville, il y a des références médiatiques faites à ma personne, se joignent à la danse : police, armée, milieu politique, etc. On se moque de moi, on me dit que tout ce qui me constitue devrait m'amener à me suicider. Et les morts célèbres se succèdent rapidement.

Le boxeur taulard est évoqué, dans les commentaires​ d'un article, on me promet qu'il viendra me voir, on me nomme, on me dit qu'il viendra pour me tuer ou au moins sérieusement m'amocher. On me parle de méthodes de torture, on me fait savoir qu'on sait où j'habite.

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Le soir, je suis à un niveau de stresse inimaginable, je suis frigorifié, je vois ma mort 1000 fois chaque minute.

Mon imagination travaille, pendant que suis  à seul devant mon ordinateur dans le noir. J'imagine une BMW arriver dans la rue, quelques gorilles en sortir, exploser la porte d'entrée et partir en me laissant baignant dans mon propre sang.

J'imagine tous les moyens pour retarder ma mort, me demande s'il ne faut pas l'accélérer. Par quelle porte viendront t'ils ? Armés ou à mains nues ? À partir de quel moment les coups de points ne font plus mal ? Une balle ça provoque quel intensité de douleur ? Est-ce qu'il est possible que je perde jamais conscience, que ça soit long et qu'ils soient sadiques ? Vont t-ils m'emmener ? Et ma famille ?

Cette nuit là, je parle avec Gui, je pleure. Je veux laisser des preuves qu'on m'a menacé. Je veux envoyer un mail à Gui, Gmail ne marche plus (seule fois de ma vie que Gmail ne marche plus) Hancock et Skype aussi. Plus moyen de parler à Gui,plus moyen de parler à personne. Je panique. J'entends une voiture dans la rue. Je vais saisir un couteau dans la cuisine, ma poitrine toute entière devient lourde, ma respiration se complique, j'attends. Rien ne se passe.

Sur internet, personne ne dit que c'est une blague. Je vais donc bien mourir.

Je remonte dans ma chambre, mon ordinateur sous le bras, un couteau de 20cm dans la main. Je ferme ma porte à clé, je suis tremblant, glacé, sous la couette. J'imagine le carnage à venir.

Je me relève, j'écris une lettre d'adieu à mes parents, et promets au assassins de me tuer le demain dans la baignoire.

Finalement, devant l'inocente joie de tous mes proches (au courant de rien),  je ne fais rien.
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Traumatisé par cette expérience de mort imposé, puis donné à moi-même, je décide d'aller réclamer des anxiolytiques, des antidépresseurs, et vais même jusqu'à faire reconnaitre à mon psychiatre une schizophrénie avec délire paranoïaque, pensant que des médicaments pourraient me faire perdre conscience et si assassinat devait avoir lieu, limiter ma souffrance psychologique, à défaut d'éviter ma souffrance physique.
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Dans la presse, Chantale Hackermann se suicide le jour où j'aurais dû me suicider. Le rire jaune ou show jaune blague en montrant des lames de rasoir bic sur Twitter. Les commentaires m'invitent à me suicider pour de bon. Des dessins de bras tailladés font écho aux photos de mon bras tailladé.
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Résumer fait.
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Aujourd'hui j'ai arrêté les médocs, je me porte à merveille, je suis devenu un anti psychiatrie documenté et argumenté, et je ne prends plus au sérieux les menaces de mort.

On peut donc dire que je suis insensibilisé aux menaces.

Ma vision de l'humanité a changé, de la mort aussi. Mais je continu à penser que la presse est une mafia. Je n'ai plus peur des situations dangereuses, si lucratives, et n'ai plus rien à perdre qui ai de la valeur.

Seul le temps est inestimable. Or, le temps nous est constamment volé.

Octobre 2015 est pour moi le début de la pire période de ma vie. Période impossible sans décembre 2014. Période qui prend fin en décembre 2016.